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别老拿性子直做挡箭牌

来源:一生2020微信0秒抢红包软件 日期:2018-11-17 14:45:29 分类:人生哲理 阅读: 次
  01
  相信每个人身边都有一类“直来直往”的人,他们可男可女,年纪有大有小,关键直口快,特别愿意帮你指正缺点,盼着大家都能精益求精,末了还特有成就感地说:“不用感谢我,请叫我红领巾。”
  好吧,段子归段子,其实这类朋友出现在我们生活中的概率还是蛮大的。
  以前年轻,总觉得能遇到一个对自己坦诚相待的朋友特别不容易,甚至尊为师益友,等到自己被伤的体无完肤,也不胜其烦的时候,我只想说一句:“不会说话,别老拿性子直做挡箭牌。”
  对,其实就是不会说话,可能出发点也是好的,确实是希望别人能改掉某些坏习惯,但是啊,谁都不喜欢被莫名又语气恶劣地指责,所以非但指正批评的目的没达到,还带给别人一麻袋坏情绪
  我身边就有活脱脱的一个,年纪稍长我一些,看我工作两年了还没找对象,就各种说教,一有机会和我相处,逮着空就说。
  什么眼光不要太高,再这么挑下去就会成为老剩女,越来越嫁不出去,在外面名声也会很难听,别人还以为你有什么问题……
  关键是她说完还老喜欢后缀一句:“我说话直,你别不听,都是为你好。”可我实在是听不下去,又不好发作,只能憋出一身内伤,所以以后尽量避开和她独处的情况。
  每次遇到这种时候,她的“忠言”我是一句都没听进去,净是烦扰了,我好好地过着自己充实美好的小日子怎么了,不就是没谈男朋友么,再说了,每个人的路都不一样,早脱单晚脱单各有各的定数,只要是为脱单,别人日子终究是别人的,任谁在局外指手画脚都只会招来不领情的冷眼。
  很多时候,也会觉得忍不了了,好想对付几句,但对方会给自己及时发一张好人作为挡箭牌,说一大堆看起来是在安抚你受伤的灵,当然也不忘抬高自己一把的话。
  诸如此类:“我也知道这些话说的可能比较伤人,但是我性子直,又不忍看你一直这么错下去,我是过来人,你得听我的,我是把你当妹妹才和你说这些的,要不然我才不管你呢……”
  好吧,感觉我应该挤出几滴眼泪来才对得起她这满腔的真情。我一时语塞,竟然被说得无言以对,但里像是中了无数把刀剑,疼得说不出话来。
  02
  久而久之,我发现这类自己性子直说事的朋友们,首先她们的态其实就是高人一等的,总是把自己放在道德的制高点,排行的最顶尖,仿佛自己已经参透人生,悟得了人生真谛,平日里对大家的开智都是一种恩施。
  看到什么和自己三观稍有偏差的事都插一脚,非要把你拨乱反正不可。殊不知,这大千世界,芸芸众生,大家本就不同,每个人都有各自的活法,只要没有做什么损人利己、违法乱纪之事,都不应该背负什么莫名其妙的指责
  自己看不过眼的不代表就是不对的,或者需要改变的,生活在多元化的社会,求同存异才是与人相处关键
  再有一点,这种沟通本就是很粗暴的,甚至是带有强迫的意味,不管你想不想听,就是一股脑的先把她的意见给你提出来,并且还一本正经地为你出谋划策,理所应当地认为从此你就应该走她为你指的那条路,那才是所谓的康庄大道。
  当然了,每每说到这里,她就一副得意洋洋,仿佛此处应有掌声样子,其实啊,对方已经纠的一塌糊涂了。说话应该讲究方式方法,不是吗?
  不说技巧,起码的尊重和礼数还是该有的吧,可是在他们那,完全没有这些概念,可能是懒得走脑子里过一遍,没有经过任何打磨修饰的产品能不糙吗?
  他们自己倒不觉得有什么,兴许还认为原生态多环保健康,但是受众的一方却是难以下咽。
  03
  我常常想,有的人能把话说到人坎里,有的人却只能把对方说得想砍人,这差距大的离谱,究竟是什么原因
  细细琢磨,一个人的性格说话的表达方式都是与他的原生家庭生活环境密不可分的,该是怎样的千锤百炼才会造就如此不招人待见的沟通模式
  他们自己又是否知道这样会给别人带来很多不快?兴许还是知道的,但是改不了,因为他们潜意识里就知道说的话并不中听,但是一想到自己性子直,加上是为了对方好,即使逆耳也要一吐为快。
  着实有一点怀着圣母,拿着挡箭牌,为所欲为的意思。
  后来一次偶然机会,我见到了那位同事的老公,这才恍然大悟,为何她总是“语出恼人”。
  那是一幅怎样的画面呢,只要她和她老公在一块,立就像变了一个人,用“小翼翼、如履薄冰”这两个词来形容根本毫不夸张。即便她老公明明说的不对,她也是唯唯诺诺地跟着附和,大气都不敢出。
  乍一看只觉得怎么这么怕老公,完全两面派嘛,但后来联系她平日里对别人态度明白了,人说到底也是一个动态平衡的系统,很多方面都是需要中和的,我想正是她在家里的这种夫妻相处方式压抑了她,所以她本能需要找到其他的途径来发泄情绪,当然还为了重建那一点点的自尊
  另一方面,人都会受到身边人的影响,只是一两次的接触,就不难发现她老公也是那种别人指手画脚、好为人师的性格,那长年月的相处下来,她自身也会模仿、习得这种待人接物的习惯
  有了自己的一番分析之后,我的怒气就消了大半,原来她的所作所为也是事出有因,但话说回来,家庭生活夫妻关系的调和本就是每个人都应该去学习的,学得不好并不是乱发脾气借口,我们不应该在一个圈子里受了气,就跑到另一个圈子里去撒气,不是吗?
  这样只会让自己身处的环境里不和谐的气氛更浓厚一些,别无其他。所以说到底,还是自身性格修炼问题,不从自身下手,拿着一块挡箭牌对别人石头,毫无用处。
  04
  就是在这样的同事关系里,我也慢慢学会了如何与这些直性子们相处。最重要的就是保护好自己,千万不要被同化。
  身边就有即将要被同化的姑娘,她一边受伤,一边居然深刻反思自己,觉得长这么大还能有人这么直接,甚至是血淋淋地解剖自己,简直是再生父母,竟然还会开始认同这种直接的沟通方式,认为讲真话才是真朋友,这才是所谓的真感情
  呵呵哒,我只能呵呵哒,我想说,姑娘啊,你是如此容易感动,被影响,也只能说明你自己的三观并不是那么的稳固,智就更谈不上成熟了。
  每个人都是独立的个体,有着一套适合自己的处事生存原则,这些保护我们的篱笆和栅栏都是经过几十年的文化知识实践生活经历的洗礼和雕琢,一点点沉淀堆砌而成,并且随着每一天每一件事而越发坚固,只有它们才是真正与我们自身相契合的,具有防御和促进功能的,因为那是经过岁月考验的。
  对于其他人而言,他们也有他们的这样一套体系,不可能与我们完全一致,当有人告诉你他的栅栏更结实好用时,你是应该好生感谢之后独立思考,还是脑袋发热地连连赞同,立拆掉自己的,照别人的去重建另一套?
  殊不知,在你不假思索接受别人建议,拆掉自己的栅栏时,你就已然受到了攻击,无形但颇为严重
  所以啊,平时对于自己的三观,为人处事的习惯,还是应该经常检查和修补,同时对待,而不是三二意地一味地觉得别人的好。只有自己才是最了解自己的,也才是真的为自己好,有些东西,拆除容易重建难。
  05
  直接不代表真实,也不意味着善意,更可能是伤害。都说力的作用是相互的,我们要对这个世界温柔以待,那对待一个个敏感的个体,就更应该如此了。
  记得前阵子蔡康永的一套关于说话之道的书很是畅销,足以可见大家都想学习如何能练好说话这项技能,因为我们需要合适的语言去做很多事,比如达成很多合作,稳固很多关系
  没错,说话就是一项技能,它是需要后天不断练习提升的,所以任何自己性子直当挡箭牌,偷懒不去练习说话,而是走捷径横冲直撞到处伤人借口,都是不予接受的。
  谁人在社会上,工作中摸爬滚打求的都是一份尊重,一片和睦,活的更舒适,没有人喜欢语言暴力,要是让人哑巴吃黄连的语言暴力就更是有多远离多远了。
  明明有更好的选择,为什么偏偏要用这种不招人待见的方式来沟通呢?
  永远不要低估语言的影响力,能载舟亦能覆舟,说话时少一点刻薄,多一些温柔,少一点打击,多一些支持,要知道恶语伤人结果只会像飞出去的家鸽一样,迟早还是会再飞回来的,最后伤害的终究是自己
  也许很多性子直朋友这一路走来,遇到的都是不怎么吱声的小绵羊,甚至还有一些支持他们的粉丝,这才会让他们自我感觉好,在不加修饰的世界里越走越远、特立独行,也更加理直气壮地能把自己性子直作为挡箭牌,所向披靡。
  但是终有一天,他们也会遇到比自己性子更直的,杀伤力更强的,同样也会觉得自己受到了一万点伤害,但到那个时候再幡然醒悟是不是晚了点?
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